Mudar...

Muda que quando a gente muda o mundo muda com a gente, a gente muda o mundo com a mudança da mente e quando  a gente manda ninguém manda na gente e quando a gente anda, a gente anda é pra frente... (Gabriel o pensador)

Rascunho

 Separação
Uma das piores fases da minha vida começa agora. Estou em processo de vivencia fragmentada, isto é, viver de mim pra mim. Esse é um processo que demora a ser concluído e quando isso acontece, pode ser bom ou ruim. Hoje e a muito tempo, tenho ouvido falar que sou uma pessoa que não tem pulso firme. Não sabe dizer NÃO.
Queria realmente ter aprendido isso em alguma fase da minha vida mas não aprendi. Tenho um jeito difícil de entender mas a separação doe demais. Doe por todo o sentimento que já tive, doe por todos os planos para o futuro, doe porque eu achei que amores são eternos e tudo isso caiu por terra. É estranho usar o site que eu tinha criado para a pessoa que eu mais amava no mundo e anunciar a decepção e o constrangimento que me cercam por falar de separação. Talvez seja o mesmo que dizer que as bruxas estão soltas porque na semana passada, um casal com mais de 25 anos de casamento se separou e nesses casos o que ama mais sempre sai acabado. Se sentindo um lixo pela rejeição (a imagem que o ego de todo mundo cria). E o outro sai aliviado porque isso já era esperado por ele. Assim é a separação. Alias, ela nem é justa... Mas aprendi a muito tempo que no amor e na política, justiça não existe ou não funciona...

Você pode mudar sua vida

Existem linhas de pensamento que parecem simples e delineiam as pessoas bem sucedidas. Além da coragem e da competência, elas tem garra: "Bom, de início, um não eu já tenho... Falta conseguir o resto"

Enquanto seres humanos normais, que levam a vida sem muita alteração de ritmo e disposição desistem antes de começar, as pessoas bem sucedidas ou que estão em ascensão, não sabem o q é desistir.

Juntando isso a um conselho muito bom que recebi recentemente sobre uma das melhores formas de manter a mente ativa, acho que ate mesmo eu (a antiga depressiva cronica), posso conseguir. Esse conselho se remete ao fato de termos um objetivo. Isso é simples? Fácil? Prático?

NÃO! Apenas ter um objetivo e não desistir dele não é a resposta. Temos q traçar planos, estabelecer metas de curto prazo inicialmente, logo virão as metas de longo prazo e quando vc focalizar, seu objetivo terá sido atingido... E então começa a magia de toda a coisa. Tenha novos objetivos. Uma vida sem objetivos é escura sombria e sem graça. É uma vida deprimente...

Se vc está nessa situação, creia-me eu estive lá também. Então enquanto vc estiver lendo isso, levante da cadeira, faça um alongamento, ponha uma roupa confortável e vá caminhar. Exercícios físicos ajudam na oxigenação do sangue e clareia o pensamento. A noite, vista-se bem, se arrume, vá ao shopping, veja vitrines. Sinta-se bem. Posso enumerar milhões de coisas a fazer, mas faça o que gosta. Mantenha-se em movimento. Porque o mundo continua em movimento e vai permanecer assim durante anos mais. Pequenos seres como nós podemos e devemos contribuir com nosso papel na sociedade... Bom, na verdade, a sociedade que se dane! Seja feliz e seu papel estará sendo feito. É assim que tem que ser e como diz o meu saudoso Chorão do Charlie Brown... É assim que tem que ser, é assim que é, já é... já é.

Mudar sua vida vai depender unica e exclusivamente de vc...

Como ultrapassar barreiras

Essa publicação vai em prol de uma pessoa bem especial que conheci. A ocasião não importa muito agora, mas foi bem incomum.
Faz muito tempo que não posto nada, então, vou iniciar de maneira apropriada. Passei por muitas coisas difíceis e cheguei onde poucos seres humanos possam ter chegado. Todo mundo fala do fundo do poço, mas eu sei q ele existe e sei como ele é. É o momento da vida onde nada importa, vc não sente dor, nem tristeza, nem alegria, nem animo... A única possibilidade no caminho é a derrota. E foi assim q fui encontrada por minha família. A ocasião em que a vergonha mais tomou conta de mim. Desnutrida e desidratada, fui retomar a consciência somente no hospital. Nessa ocasião fui diagnosticado um câncer de estomago e meu companheiro me abandonou. Passei um bom tempo na pior das depressões, passando ainda pela vergonha dos vizinhos, parentes e amigos que me viram em tal situação. Sozinha, fiquei desnorteada. Pensei em desistir e novamente me tranquei em casa. Ate q percebi. Precisava voltar ao mundo real, precisava continuar. As contas não seriam pagas sozinhas e todos tinham desistido de mim. (menos minha amiga Raquel ao qual ainda devo uma visita a praia). Ela sempre esteve presente. Minha mãe me ajudou o quanto pode, mas depois, teve q ir na marra. O mundo não espera por nos. As regras já foram feitas. E se demorarmos muito o trem vai partir com ou sem a gente. Porque é assim que funciona. Já cometi todas as loucuras possíveis pra uma vida. Agora quero pegar o trem e quem sabe parar em algum lugar tranquilo, ou continuar meu caminho a pé. Eu continuarei. Mesmo que ninguém esteja por perto...

A Lynn agora não tem dono

Palavras machucam...

            Ferem a alma...

                  Mas sabe o q as palavras mais fazem?

                             Envenenam corações

Intensidade

E nesse mar profundo, tudo me puxa para baixo...
Tento chegar a tona
Tento respirar e poder suportar
Ser puxada uma vez mais.

As vezes é como o sol que doura a nossa pele
Que aquece nossos montes
Nutri nossas plantas
Mas queima quando vc é exposto intensamente a ele

Tenho medo... Medo de ser mais, querer mais
medo de ser desprezada de novo
medo de deixar de ter no coração quem tanto
me fez bem e me fez mau.

Tenho medo de ser, de nao ser
de querer ter e nao querer
medo de sair de casa
medo de ficar em casa.

Tenho medo até de sentir medo

Quase um soneto

Esta tudo escuro agora
Há quem pense q isso me incomoda
Esta tao silencioso
Somente o som do ventilador ligado
Me aflora
                       Esta tudo tao triste aqui
                       Esta tudo tão errado
                       Se fosse pra corrigir o mal feito
                       Talvez se simplesmente sorrir
                       Não seria adequado
                                                  Algo nessa noite me agita
                                                  Ja chorei vertido durante o dia
                                                  Trocar isso tudo por algo mais
                                                  Talvez disso me livrasse uma boa companhia
                                                  Mas eu chorei vertido, assim meio de mania
                                                                                        Quando tudo isso acabar
                                                                                        Acabarei sob holofotes
                                                                                        Deixo a vida me levar
                                                                                        E a solidão me fará forte

Decifra-me ou te devoro

É quase como aquele momento em que nos vemos sozinhos diante do mundo e pensamos: "O que eu vim fazer aqui? Esse mundo não é meu. Eu nasci em outro mundo... Um mundo q faleceu" "Não devia estar aqui, ponham outro em meu lugar. Esse mundo me é estranho. Nesse mundo não posso morar"

E desvendando a mim mesma, esse pensamento me ocorre. Estou no mundo errado ou estou a beira da morte

Não cometer os mesmos erros

Me desculpe. Não posso continuar assim.
Outro dia me lembro de ter postado que não sou dessas que gostam mais ou menos. Ou eu não gosto ou gosto muito e isso aconteceu de novo. Me lembro de ter ouvido o seguinte conselho: "Não deixe que os erros do passado te impeçam de viver. Viva e erre de novo e de novo e quantas vezes forem necessárias para aprender". Não!
Vou contar porque isso não serve pra mim... Desde muito nova aprendi o que é ver uma pessoa cega e descontrolada pela raiva. Quando isso acontecia, sobrava pra quem estivesse na reta e eu sempre tão lerda era a primeira a levar. Com o tempo fui aprendendo a sair do caminho e fui aplicando isso para todos os aspectos da minha vida. Tudo que poderia me afetar negativamente eu me afastava e saia do caminho, brigas, encrencas, confusões, relacionamentos. Chegou um momento na minha vida que talvez eu já nem soubesse lidar com isso (por me afastar quando corria perigo, não sabia lidar de frente com ele). Então coisas ruins começaram a acontecer e em alguns poucos anos foram tantas coisas ruins que já não quero nem preciso errar para aprender. Fui obrigada a encarar as coisas de frente e conheci a verdadeira face das pessoas. Vi como as pessoas são quando estão desprovidas de convenções sociais ou quando se sentem mais livres para poder realizar quaisquer desejos de sua natureza primitiva. Aprendi a ter mais medo ainda das pessoas e aprendi que todos e tudo no mundo tem o seu lugar. Agora sei qual é o meu. Estive pensativa ultimamente? Claro que sim. Poderia ser algo corriqueiro pra mim, mas nunca vou levar isso assim. Se fosse, estaria fazendo a mesma coisa e no mesmo lugar onde nos conhecemos, esperando talvez conhecer mais alguém. 
Não posso fazer parte do seu mundo. Então vou sair do caminho. Amei o tempo q estive com vc. E amar é exatamente a palavra... (mas a palavra q não pode ser dita). Vc é uma pessoa inteligentíssima e um ser humano incrível, mas não dá pra cometer os mesmos erros. Não quero ter que abrir de novo meu pulso ou fazer coisa pior pq fui rejeitada (mais uma vez). Vc me disse que as coisas não acontecem por acaso e tenho certeza q vc apareceu pra ajudar a me reerguer, mas não dá. Se eu me permitir sentir de novo o q já senti antes, minha vida fica fora de minhas mãos e já não quero isso. 
Agradeço o convite pra trabalharmos juntos (huahuahuahua) e por mais que vc tenha insistido muito (rsrsrs) vou recusar. Obrigada por tudo e quaisquer coisa q tenham acontecido e de total e inteira responsabilidade minha. Cuida da fofucha, aquele leãozinho. Te adoro e talvez mais do que isso. Não tenho nada mais pra oferecer, porque se tivesse algo a oferecer, não seriam essas as palavras que seriam ditas e o futuro talvez fosse diferente. 
Ah e vc queria q eu te contasse toda a verdade... Detesto, odeio roupas curtas, odeio pessoas alheias me olhando com desejo, dificilmente uso salto alto. Gosto de livros e filmes e nunca saio de casa a não ser para trabalhar. Adoro esportes e sou Cristã, mas só pratico algum esporte ou vou a academia se tiver alguém que me impulsione. À igreja eu detesto ir sozinha, então geralmente não vou, mas gosto de estudar e ler a bíblia. Não sei me vestir adequadamente nem pra ir a padaria comprar pão. Geralmente uso uma calça larga, chinelos e blusão. É como gosto de ficar. 
Adoro fazer cursos grátis e minha maior ambição na vida é conhecer tudo o que eu puder. 
Odeio andar atras das pessoas e principalmente das pessoas que gosto. Sempre q posso tenho algum contato físico em público e adoro demonstrações de afeto, inclusive e tbm em público. Isso é coisa de criança, mas a despeito de meus cabelos brancos, sou criança. Quando acontece de eu andar atras ou coisa assim, me sinto como qualquer coisa ou qualquer um para a pessoa com a qual estou.
Acho que não tenho muitos segredos mais. Ah... Sim, desculpe por mentir a idade, mas não gosto de contar minha idade real (83 anos). Me sinto com menos de 25. O resto, fica subentendido. 
Novamente me despeço, isso pode ser normal para vc, mas não é pra mim e nunca será se eu puder evitar. Preciso recomeçar minha vida, preciso voltar a dormir com a luz apagada. Preciso crer, igual a citação do filme que assistimos ontem a noite: "Uma mulher precisa de um homem como um peixe precisa de uma bicicleta". Ou aprender a gostar menos, ou colocar meu coração no alto de Zugspitze e deixá-lo gelar.

Visão do alto de Zugspitze (Essa sou eu)

Relações são necessárias, mas preciso aprender a vivencia-las sem dar tanto de mim. E vc já tem o q não devia ter... Já fico com mudança de sensações por sua causa (mais calma quando nos falamos, mais apreensiva quando vc fala algo q pode me magoar, mais triste quando vc fica distante, nervosa se vc nao liga ou manda msg...) Não posso me entregar assim... Estou caminhando para o mesmo erro... Se fosse uma briga páreo a páreo, mas não sou páreo para vc.
Muito, muito, muito obrigada por tudo.
Que Deus o abençõe... Sempre. 
Estou chorando só de escrever essas palavras.

Sinceridade

Veja bem, não é que eu me sinta mal o tempo todo, mas as  vezes eu sou um porre. Ultimamente as coisas tem dado mais certo. Tento ser a pessoa correta que era antes, a certinha, a intelectual... Tenho me saído muito bem, principalmente com a ajuda de algumas pessoas que elevam minha moral e me dão suporte com alegria, positividade e confiança. Mas eu ainda me pareço com aquela adolescente que não tem uma auto-estima adequada... Na verdade, não tem nenhuma auto-estima o q pode ser um sério problema. Eu as vezes sou como um cãozinho abandonado. Pelo menos é assim que me sinto. Tendo q abrir os caminhos, latir, abanar o rabo e sempre q alguém legal passa perto de mim... Eu sigo, quase imploro:"me leva pra casa". E fico me imaginando quando serei de novo posto na rua, sem dono mais uma vez. Claro que a metáfora é a maneira mais segura de falar e sem ela seria um caos, mas isso se aplica bem... Se for pensar nas minhas amizades, para o outro lado é sempre uma conveniência me ter por perto. Se for relacionamentos... - não posso falar disso uma vez que não sou muito experiente nesse aspecto. Mas sei como o sexo oposto me vê. Um corpo bonito, uma conversa legal, ideal para passar o tempo. Eu preciso relaxar, caramba! Sou muito tensa e quando estou sozinha sem nada pra fazer ou pensar fico pior. Preciso nessas horas pegar um carro e cair na rua. Ir visitar minha irmã ou ver minha mãe, fazer compras ou qualquer coisa q me faça pensar em outra coisa q não seja eu mesma. Claro que sou uma pessoa bacana e tenho defeitos também, mas esse jeito de dog sem dono. Lascou... Talvez se eu não afastasse todo mundo. Mas será q afasto mesmo... De qualquer forma não sei se afasto porque não quero um dono ou corro atras porque sinto falta de um dono. Pensando bem no assunto existem cachorros de rua que são felizes sem um dono... Aff, mas as cadelas sofrem... Cadela, melhor comparar com outro animal, peixe não, mamífero não... Acho melhor deixar de metáforas. Afinal a vida não é aqui na tela do pc, é por trás dela e atrás dela sou apenas eu, Lilian. Agora sem dono...

Rachei de rir

Uma dessas situações que vc passa todos os dias e nem percebe. Hoje levantei cedo e fui trabalhar. Tirei o dinheiro e paguei ao motorista soltando um automático: 'Obrigada', ao que recebi em resposta: "Por nada gatinha!". Como estava muito cedo, achei q tinha sido imaginação minha. Me sentei e fui. Durante o trajeto a única coisa q percebi foi q o motorista era insano. Corria muito, xingava todo mundo no trânsito, buzinava adoidado... E eu lá com aquele sono de urso hibernante. Tive uma manhã legal, mas muito incomodamente, estou ficando com o emocional bem sensível e uma frase me deixou chateada. Como sempre acontece nessas ocasiões, fiquei um tempão pensando nela. Pensei em descer no centro da minha cidade e resolver alguns problemas, mas a chegada do ônibus indo para o meu bairro resolveu meu dilema. Novamente entrei no ônibus... Houve um certo tumulto na entrada pq era ponto final e tinha uma fila. O motorista estava agarrando a entrada de passageiros, mas minha mente chateada só registrou levemente algum frisson. Quando entrei e fui girar a roleta, paguei ao motorista e ele arregalou os olhos para mim, me encarando (uma coisa bem tipo: Sou um vampiro e vou dominar a sua mente com o poder do meu olhar), mas sei lá. Nem comentei, só passei a roleta.
Quando estávamos na primeira curva fechada, me dei conta... Era o mesmo motorista louco de hoje de manhã. E como se fosse para testar minha lembrança, quando olho para frente, com os olhos arregalados e me encarando, o doidão tinha ajeitado o retrovisor interno pra ficar me olhando... Foi a cena mais cômica... Ele acabou colocando o óculos escuros pq, creio eu, viu q eu estava me sentindo incomodada com aquilo, mas ainda podia ver q me encarava.... Quando dei o sinal para parar, ele novamente tirou os oculos e arregalou os olhos me encarando descaradamente... Quando desci não conseguir ir muito longe, entre o medo e a crise de riso, a crise de riso me venceu, sentei e chorei de tanto rir... Será q aquilo funcionou alguma vez. Acho q ele deveria parar de afugentar as pessoas com o olhar. Tive medo... Se pelo menos fosse uma coisa mais vampiresca clássica...

Mas pelo menos foi engraçado kkkk... Rindo até agora... Acho q amanhã vou pegar o ônibus mais cedo...

Confusão

De repente eu sai correndo, golpeando tudo que estava na minha frente. Não me entendam mal, eu não machuquei ninguém, mas cada golpe que eu dava, parecia que dava em mim mesma. Mas não parava, não parei, me machuquei e enlouqueci. Foi uma verdadeira maratona de alguns meses. Fecho os olhos para contar, já fazem 6 meses.
Já fazem 6 meses que comecei a enlouquecer literalmente. Mas não fazem 6 meses que comecei a correr, faz mais. Em termos corretos, nunca fui de caminhar mesmo. Mas não costumava golpear. Era difícil viver assim, sempre com pressa, mas era mais fácil de controlar. Acho que a coisa toda deslanchou em Abril de 2010. E ai só piorou. Então não é mesmo uma novidade propriamente dita. Acho que foi quando comecei a correr e a exatos 6 meses, comecei a golpear vorazmente. 

O que posso dizer, já estava com a ferida exposta e é instintivo, para todos os animais dessa terra. Vc não pede licença pra ser machucado de novo. Vc não vira para a fila e fala: "Hey! O próximo com a faca que vai me ferir, pode vir..." Não! Vc se arma e recua. Mas eu sempre fui muito topetuda pra saber quando ficar quieta, então foi como se minha alma se armasse e saísse golpeando para todos os lados, mas vejam com qual surpresa percebi que estava golpeando a mim mesma. Síndrome de Seguidora da Opus Day?
Não exatamente. O que me leva a escrever agora essas palavras, então? Exatamente o fato de não ser como o Bolt (isso mesmo, Usain Bolt - o velocista), meu corpo se fadiga e eu já estou correndo a tempo demais. Esqueci do mais importante que é, eu posso parar de correr, eu posso caminhar. Não há nada de errado com isso. Eu REALMENTE não preciso correr mais e mesmo q precisasse, não consigo.
Faz 6 meses que não parava e corria e corria... Eu não corro mais... Há 3 dias percebi que já vinha diminuindo meu ritmo mesmo e hoje com certeza, já posso somente caminhar. Sem golpes, sem stress, só a boa e velha caminhada. Eu. É isso! Eu é o que me basta!!!! Eu costumava dizer a meu ex, que eu o amava mais do que a mim mesma. E era verdade. Quando deixou de existir me senti desprotegida e procurei qualquer proteção possível. Mas não precisa mais. Eu me protejo! Eu me basto!!!
Não quer dizer que não preciso das outras pessoas. Quer dizer q ninguém vem antes de mim e sim, sou um ser humano normal que precisa das outras pessoas. Mas precisar é diferente de depender. Antes eu dependia de alguém para viver. Agora... Eu dependo e preciso de mim, minha família e amigos. Ah, e para os engraçadinhos que acham que eu preciso me satisfazer fisicamente agora que estou só, um aviso: "Meu corpo não chega onde meu coração não alcança!". Não preciso... Nem de amizades coloridas ou bons amigos, não existe isso, nunca existiu. Ou vc é amigo ou não é. Ou vc é algo mais ou não é!
Parei de correr e posso esperar o tempo q for. Agora só depende de mim mesma. E não pense que eu sou burra o bastante pra cair na mesma cilada. Agora é a minha vez de ter alguma auto-valorização. Vou caminhando...

Hurricane, O furacão!!!

Está começando a se formar um novo padrão e venho mais uma vez deixar uma boa dica de filme, pra vc que como eu adora um bom drama baseado em fatos reais... Não que seja meu gênero favorito (prefiro as comédias e comédias românticas), mas não rejeito o bom e velho:'inspirados em fatos reais". Se vc mistura uma boa dose de preconceitos e características culturais, então, fechou!!!! É perfeito pra mim... Outro dia enquanto estava num dos plantões noturnos aos quais me dá aquela vontade louca da minha cama quentinha e macia, a tv do hospital estava ligada num programa de filmes da madrugada. Geralmente rejeito esses filmes instantaneamente com o preceito de que eles foram o resto do que ninguém quis, tipo aqueles livros de sebos que tem algum valor, mas puramente simbólico para alcançar a população que não pode ir em livrarias comprar seus livros (eu amo um sebo... a maioria dos meus livros vieram de lá). Então como um filme que ninguém quer ver e forçam aqueles que não podem ver coisa melhor a assisti-los, fui de muita má vontade me postar na frente da tv e procurar alguma coisa que me chamasse a atenção. Enquanto sem a minima vontade meus olhos vagavam entre a tv e o pc ligado (será que eu teria algum e-mail interessante?), fui para a cena de alguns atores que gosto muito, Denzel Washington, Liev Schreiber e John Hannah... Quem não teria sua atenção virada para o incrível Denzel, ou para o ator que interpretou o grande 'dentes de sabre' (x-man) ou o carinha chato de 'a múmia'? Mas o enredo não me atraia... mas então com qual surpresa me vi acompanhando o filme... Tentando ler o lábios dos atores (como se isso fosse possível) e em determinado momento ficando indignada com o rumo que as coisas iam tomando... Talvez porque parte da historia de Robin Hurricane, também tenha feito parte da minha vida... As perseguições, os temores, a tentativa de sempre se superar e fazer algo melhor... Eu entendo muito bem um mundo preconceituoso, ainda que não entenda as pessoas que o são. Mas preconceito puramente, sozinho, não faz nada, é preciso uma dose de ódio, rancor... Ai sim, a coisa toda atola... Como o preconceito e o ódio pode ter levado ao termino de uma vida...

 Ora, Hurricane foi apenas um, quando falamos de preconceito quem não imagina aquelas milhares de pessoas mandadas para a câmara de gás? (essa pode ser a relação mais obvia). Toda forma de preconceito me deixa indignada, e as historias individuais tendem a emocionar mais do que as histórias coletivas, vc pode ter ficado indignado com a lista de Schindler, mas aposto q chorou ao assistir Olga... Qual a diferença? a diferença está na forma unica que as coisas acontecem a cada um. Vc pode encontrar milhões de pugilistas, mas encontrara somente uma história de Hurricane Carter, somente uma história do outro que mordeu a orelha durante uma luta, do outro que abandonou o ringue e tenta hoje seguir a carreira de cantor. No fim, cada um se sente como o personagem principal, com seus problemas e juntando tudo contra o mundo... Um mundo preconceituoso, mas também um mundo com coisas que valem a pena... Amizade, admiração, orgulho... Se somente uma vez eu pudesse escolher... Escolheria um fim mais real para uma historia baseada em fatos reais... Mas isso não comoveria...
Uma frase de impacto: "O ódio me pôs atras das grades, mas o amor vai me libertar".
Queremos acreditar e acreditamos... O amor cura, liberta... O amor é o único q pode competir de igual por igual com o ódio e o único capaz de ganhar essa luta!!

COISAS QUE ACONTECEM...

Eu posso contar das minhas conversas intermináveis sobre filmes, políticas ou até mesmo esportes (com a copa do mundo sendo realizada e a iminência dos jogos olímpicos), mas uma vez que eu tenha decidido sobre o assunto da postagem dificilmente me desvio. Hoje está sendo um plantão atípico em volta do Hospital Publico de Betim. É claro que atender a presos e ora ou outra a acidentes gravíssimos na BR, não é necessariamente uma atipicidade, mas quando vc atende a todos os tipos de acidentes num mesmo plantão, vc o classifica, querendo ou não como um plantão pauleira.

Meu parceiro de plantão é uma pessoa muito ativa e assume sozinho a maioria das ocorrências, enquanto eu colho informações para enriquecer meu universo. Ainda que eu não goste de ver acidentados muito graves (ainda me dá medo - ppmente a noite quando o sono vem)... Lágrimas permeiam a noite e dores quase palpáveis podem ser sentidas em todos os lugares. A dor física, a dor de perder um ente querido (uma dor forte, caracterizada pelo impacto), ou a dor de ver este ente em processo de sofrimento continuo (uma dor caracterizada pela intermitência)... Há dor por todos os lados e todos os lugares. Mas também há outras coisas... Enfermeiras de jaleco aberto, mostrando seus 'talentos' não tão sutis, flerte, piadas... Geralmente os profissionais da saúde tem a mente mais aberta e não mede muito as palavras ou as brincadeiras, ainda que sempre estejam com palavras de consolo a mão ou mesmo uma expressão de piedade que parece ter sido talhado durante os cursos preparatórios. E o porque essas pessoas são tão mais divertidas (em momentos apropriados para tal)? Porque tem que lidar com emoções mais complicadas, com perdas, com lagrimas, dores, mortes... o sofrimento é um sentimento extremamente corrosivo e pode te afetar muito mais do que a alegria... vc pode sorrir com outros sorrisos, mas nem sempre precisa de lágrimas alheia para chorar... O que as pessoas querem é que a dor passe, o mal acabe e tudo seja parte do passado e cabe aos profissionais envolvidos fazer alguma 'magica' para que esse procedimento assim ocorra... É isso que seu 'paciente' quer de vc, quer q vc faça o sofrimento acabar e inconscientemente transfere parte da carga para eles.

Em determinado momento eles se cansaram de carregar algo tao pesado, querem q os profissionais da saúde carreguem essa carga por eles. Então com tantas emoções negativas, as opções são escassas... Vc pode absorver essas energias negativas ou neutraliza-las com um sorriso, com uma brincadeira com um gesto de companheirismo. É claro que sempre há aqueles que se enganam e confundem o nível de companheirismo, mas até mesmo esses tem o seu grau de abono considerando todas as coisas que veem e fazem todos os dias. Crianças, idosos, religiosos, grandes, pequenos, pobres, milionários... Depois de cortados, percebe-se que a carne é vermelha e que o grito de dor que sai independe de quaisquer fatores externos. Nesse momento ninguém quer ficar sozinho, existe ainda um sentimento muitíssimo poderoso: 'o medo'. Medo de não acabar, da dor não passar, medo de ficar sozinho (vc já está sozinho com a sua dor). Na verdade somos guerreiros, eu talvez menos já que observo mais do que intercedo, mas todos nos o somos, porque carregamos nossas cargas e ainda temos 'lombo' para carregar as cargas alheias... Se o paciente vem num sedã ou em um carrinho de mão, não importa, no fim todos querem a mesma coisa: "fazer essa dor parar".

Como estão as coisas

Penso muito na ironia da vida... Como podem acontecer coisas que a gente pensa que nunca mais vai acontecer... Quem disse que dessa água nunca beberei, não sabe que existem coisas que não podemos controlar. Heis minha questão básica. Me separei há algum tempo e jurei nunca mais gostar realmente de alguém... E de repente me vejo na possibilidade de gostar de alguém... Não digo mais do que isso, por ora, mas tinha que ter tantas coincidências. Meu ex era analista de sistema, o outro é analista de sistema master e faz pós doutorado na federal. Eu cheguei a cursar eng. química, a ex dele era engenheira química... Imagina quantas voltas tiveram que ocorrer para pararmos no mesmo lugar.

Mas como o destino é incerto, nos conhecemos da forma menos dolorida, virtualmente... Ainda que não seja algo sólido e talvez nem tanto promissor (uma vez q as histórias q originam essas coincidências foram fadadas ao fracasso)... Ainda assim, me impressiono com o destino... Quando acho q já tomei as rédeas da minha vida, vem essa coincidência estranha e miserável, nos fazem repensar determinados atos. Acho que por isso estamos receosos...

Acho q por isso estamos um tanto quanto pensativos e temerosos em termos algo q ultrapasse as barreiras virtuais... O virtual é menos tangível, menos doloroso, menos complicado... Acho que só sinto falta das coisas que a comunicação a distância impedem...
O carinho, a compreensão, o calor humano... Mas acho q não tanto a ponto de estar desesperada e entregar tudo a uma nova dor. Medo do futuro, tenho sim, mas tem um passado que não me deixa esquecer. A vida é mais ou menos isso, sofre, aprende, refaz... Não dá pra esquecer, isso seria retrocesso... Hey Lu, quem sabe vc pode receber algo mais do que deseja... Estou torcendo por vc, se cuida!!!!!